КТО ГЛАВНЫЙ В СЕМЬЕ И ОТНОШЕНИЯХ?

Каждый из нас мечтает выстроить такие отношения, чтобы в них царили взаимопонимание и гармония с партнёром, но к сожалению, в современном мире очень часто этого не так-то уж легко достичь. К тому же существует множество мнений, суждений и даже учений, кто же должен быть главным в отношениях и семье, чтобы они были долгосрочными и гармоничными. В данном материале мы разберём эту тему с точки зрения вселенского баланса.

Забегая на перёд скажу, что точка зрения, представленная здесь может сильно расходиться с общепринятыми понятиями по поводу того, кто же в отношениях главный, а кто ведомый. Прочитав данный материал полностью, вы откроете для себя одну из великих магических тайн. Она проста и элементарна, очевидна, но к применению которой не каждый сможет прибегнуть в силу своих устоявшихся взглядов на то, как должны выглядеть здоровые отношения в паре.

Для начала скажу не очень понятную, но важную вещь, которая перевернёт ваше понимание о естественном порядке вещей и сломает современный устоявшийся в нашем обществе стереотип про то, что все люди равны и мужчины, и женщины. Да простят меня феминистки, которые борются за права женщин. В то же время, «пламенный привет» мускульным представителям патриархального общества, которые веками ущемляли права женщин, считая последних прислугой для выполнения своих хотелок, в том числе эротического плана. Лично вас здесь никто восхвалять не станет и не надейтесь!

Мужчины и женщины не равны, они разные: физиологически, психологически, ментально и т.д.! Так изначально было заложено Природой!

Это вовсе не значит, что кто-то плохой, а кто-то хороший. Они равноценны, но не равны! Мы изначально разные создания и точка! Примите этот факт и вам сразу станет легче понимать, по какой причине ваш партнёр «не слышит вас», «не понимает вас», «реагирует не так» и т.д. и т.п. Вы изначально говорите на «разных языках»! Вы думаете, если представитель противоположного с вами пола человек, говорящий на одном с вами языке речи, он правильно понимает вложенные вами смыслы в слова. Но нет! Тут есть нюанс и скрыт он в разнице ментальной конструкции разума мужского и женского, а соответственно и в восприятии одних и тех же слов по-разному.

Это основная и первоочередная причина всякого недопонимания в парах. Недопонимание усугубляется, если люди недостаточно честно и откровенно говорят друг с другом, в том числе о том, что и кого обижает, что и кого не устраивает. А также что и кто и в каком контексте воспринял (правильно ли воспринял). Тайные обиды, подозрения и недоверие, ещё больше разрушают отношения и ведут пару к кризису, из которого не все выбираются. И тут мы нащупали ещё одну причину большинства измен, расставаний и разводов. Эгоизм одного из партнёров и полное неудовлетворение потребностей другого верная дорога к тому, что пара распадётся. И не суть важно, кто здесь был «тиран», а кто «жертва», мужчина или женщина. Был нарушен баланс, а это никогда не заканчивается хорошо!

ТАК, ЧЕЙ ЖЕ ТОГДА ТРОН?

Трон конечно же должен быть один, подумают многие из вас?! И, да, и нет! Это сложная и в то же время очень простая истина. Как это, сейчас объясню.

У каждого из вас должен быть свой трон в отношениях!

Это не значит, что мужчина себе наденет «корону на голову» и начнёт думать, что он главный, а женщина наденет её себе. Это путь в никуда и вечная борьба за право носить «более весомую корону»!

Только отношения в полном балансе буду полноценными и счастливыми. А это значит, что у мужчины должен быть трон для его любимой женщины, а у женщины должен быть трон для своего любимого мужчины. Они коронуют друг друга, а не себя любимых! И такого простого баланса не так-то уж легко достичь.

Один из самых больших рисков в этой модели — это перекос баланса в попытке воплотить данную модель в отношениях!

Риск заключается в том, что один из партнёров может мухлевать и пользоваться своим статусом за счёт большей любви и привязанности второго.

Что делать в таком случае? Конечно же говорить о своих потребностях, обсуждать то, что вас обижает и то, что вам не нравится. А, если ваш партнёр вас не слышит (или делает вид, что не слышит) – перестать его короновать и забрать у него трон.

Есть ли риск, что такие отношения разваляться? Да, конечно есть! Но задайте себе вопрос: «Готов(а) ли я потратить бесценные годы своей жизни на человека, который только берёт и не отдаёт ничего взамен?» А потом честно ответьте сами себе на него.

Данная модель может послужить лакмусом ваших отношений, индикатором порядочности вашего партнёра, она же может с дребезгом разбить ваши «розовые очки» стёклами внутрь. И тогда вы увидите истинное лицо человека, с которым могли прожить многие годы. И здесь не нужно искать или назначать виноватых, заниматься само копанием или думать, что вы там сделали не так. Всё просто, ведь! Ваш партнёр либо готов на равноценный обмен с вами, либо нет и вас просто используют, потому, что так удобно!

Но, подчёркиваю, что всегда следует попытаться спокойно, без претензий обговорить то, что вас беспокоит. Если же вы попали в ситуацию, когда вы всё обговорили, договорились, но человек хитро мудро продолжает гнуть свою линию. Ваш партнёр живёт по принципу «я больше так не буду, но и меньше тоже», тогда делайте вывод. И нет, вам не показалось! И нет, вы себе не придумали, как вам это пытаются внушить! Вас именно используют!

Поймите, если вы говорите своему партнёру о своих чувствах, а он (она) типа такой понял, что вас обижает, даже прощение попросил. Потом сказал вам, что больше так не будет поступать, но следом делает всё то же самое, как и разговора не было вашего… человек не забыл, ему просто плевать на ваши чувства и на троне его давно сидите не вы! В лучшем случае на нём сидит он сам из-за собственного раздутого Эго, в худшем там сидит другой человек, а вы удобный временный вариант для комфортной жизни!

Горькая правда жизни, которая понравится далеко не каждому, кто прочитает данный материал! Но мы же здесь собрались, чтобы стать счастливыми, не так ли?!

А, если один партнёр вампирит энергетически другого и тиранит, если одному плевать, а другой только вкладывается, если один любит, а другой позволяют себя любить и пользуется, то это уже не отношения, а созависимость. Из неё лучше выйти пока не поздно, чтобы потом не было горько и обидно за бесцельно прожитые годы. В мире миллиарды людей, полови из них противоположного пола. И пока вы тратите время на того, кто вас не любит и не ценить, где-то ходит такой точно как вы человек. С похожей историей человек, который мог бы с вами выстроить здоровые счастливые отношения в гармонии и балансе, но его место занимает другой или другая, пока вы всё это терпите. Помните об этом.

Иногда магия заключена не в заговорах, приворотах и ритуалах, а в совершенно элементарных общечеловеческих вещах и явлениях! Но многие не видят истин, которые у них под носом, а жаль!

ПОЧЕМУ ОДИН ТРОН НА ДВОИХ НЕ ОК?

Разберём общепринятые и более распространённые модели построения отношений и семьи в нашем постсоветском обществе. Классически их всего две. Более распространённая патриархальна и менее распространённая матриархальна. Хотя есть ещё одна интересная категория, я назову её недопополамщики и о ней мы также поговорим ниже.

Темы однополых браков и уж тем более, матерей одиночек здесь касаться не будем!

Потому, что это тема для другой большой развёрнутой статьи, при всё уважении к вышеперечисленным категориям.

ПАТРИАРХАЛЬНАЯ МОДЕЛЬ ОТНОШЕНИЙ

Модель, в которой мужчина глава семьи, он главный в отношениях. Так называемая модель, когда муж добытчик и кормилец, а женщина хранительница семейного очага.

Модель хороша, только когда мужчина достаточно зрелый, ответственный и опытный.

Многие со мной не согласятся, но в современном мире модель довольно опасная и не всегда справедливая. Многие мужчины незаслуженно пользуются так называемыми благами данной модели. Сейчас объясню почему.

В классическом понимании мужчина в данной модели отношений должен обеспечивать финансово семью настолько хорошо, чтобы его женщина имела возможность не работать, а заниматься семьёй и бытом. В лучшем случае иметь хобби или ходить на работу развлечения ради, пока не надоест с возможностью уволиться в любой момент. Но! Обычно мужчины (речь пойдёт не обо всех, есть исключения), кричащие «я добытчик» зарабатывают или на равных со своей партнёршей или (если женщине повезло) она зарабатывает больше. К тому же, есть персонажи «ищущие себя» и вообще безработные, но при этом он главный «я мужик», сидящий на шее у своей женщины, которая пашет на двух трёх работах, ещё и изменяющий своей жене в свободное от «поиска себя» время. Так вот, такой «глава семьи» очень часто живёт как бытовой инвалид, т.е. в его мире женщина должна прийти с работы, приготовить поесть, постирать его вещи, убрать в доме, за детьми смотреть (если они есть), а потом ещё и вдохновить его на эротические подвиги в постели. Потому, что он считает, что женщина и тут ему должна и обязана. А если она устала, то это проблема женщины.

В таких отношениях, очень часто (не у всех), уставшая обессиленная женщина, естественно, не успевает выполнять всех взваленных на неё «должна», не успевает следить за собой так, чтобы выглядеть, как модель из глянцевого журнала и уж тем более у неё нет вдохновения ублажать (а иногда и уговаривать) такого мужчину в постели. В свою очередь «обиженный» и «обделённый» он идёт в интернет, на улицу и разглядывает там других красивых, ухоженных и очень часто окружённых заботой других мужчин женщин. Он находит скучающих дам и благополучно изменяет своей жене, его же обдели. Он свой любимый сидит на этом троне с огромной короной на голове и статусом «я мужик» и «у меня инстинкты», совершенно наплевав на потребности своей женщины. Исхода у таких отношений всегда два. Либо отношения развалятся рано или поздно, потому, что женщина устала, либо партнёры доживут до глубокой старости благополучно тихо ненавидя друг друга, лаясь как собаки каждый божий день.

Есть другой ещё более опасный для женщины вариант событий в подобного рода модели. Когда мужчина злоупотребляет своей властью, пользуясь статусом «я мужик». Это когда женщина начинает жить с мужчиной, который её полностью обеспечивает, она не работает и может выполнять свои непосредственные функции дом, быт, дети. Но! Тут есть риск попасть на абьюзера, тирана или психически неуравновешенного мужчину, который будет держать её финансово, бить, изменять и издеваться над ней. Она не сможет уйти, потому, что у него деньги, власть и влияние, а у неё нет ничего, даже профессии, чтобы обеспечить себя самостоятельно. К тому же в случае развода такие мужчины, часто отбирают детей с целью отомстить женщине, унизить её, чтобы сделать ей как можно больнее.

Справедливости ради, скажу, что в такой модели отношений есть опасность и для самих мужчин. В случае, если он очень сильно любит женщину, а она классическая «стерлядь», которой нужны только его деньги. Ведь на троне тут сидит она, внушая ему, что он тут главный. В таких вариантах изменять и пользоваться им будет такая женщина.

И в крайне редких случаях, если мужчина очень сильно любит свою адекватную женщину, то в таких отношениях все гладко. Но это уже история больше про два трона, а не про один.

МАТРИАРХАЛЬНАЯ МОДЕЛЬ ОТНОШЕНИЙ

Модель, в которой женщина глава семьи, она главная в отношениях. Так называемая модель, сильная и независима – «мамка».

Модель хороша (до поры до времени), только для самоутверждения обиженных мужчинами женщин.

Тут в меня могут полететь тапки от крайне радикальных феминисток, но всё же я поясню логику своего изложения. Данная модель крайне вредна в первую очередь для самих женщин. Почему? Да, потому, что она крайне удобна для безответственных слабых и хитрых мужчин. Это же так удобно, сидеть «под каблуком» у «мамки», которая всё порешает, никакой инициативы, никакой ответственности, да ещё и другие мужчины, если поплачется, такому персонажу посочувствуют. Жена – тиран, отрезала яйца, «бедный мужик». А тем временем очень продуманный «бедный мужик» с радостью сбагрил на психологически травмированную мужчиной из прошлой категории отношениями женщину всю свою ответственность. И пока такая женщина живёт по принципу «я сильная и не зависимая» (потому, что на мужчин положится нельзя) ей ведь уже делали больно, мужчинка радостно вернулся в лоно мамки, только мамка молодая и красивая, а иногда ещё и обеспечить его может. Очень удобная модель, для мужчинки конечно. Ведь женщина здесь живет, как в поговорке: «Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик»!

К тому же в отношениях, где женщина «мамка» рано или поздно наступает момент отсутствия интимной близости со стороны мужчины. Он, ведь нашёл себе «мамку», а не жену! А с мамками, не спят! На мамку не стоит, уж извините слов из песни не выбросишь! Мужчинка также начнёт изменять ей или ментально (форумы, сайты знакомств, соц. сети и фото других женщин), или физически. А женщине такие отношения рано или поздно опостынут. И тут два исхода, либо такая женщина вообще откажется от мужчин, полностью разочаровавшись в представителях противоположного пола, либо встретит достойного мужчину и вернёт такого партнёр домой к его мамке, если она ещё жива, попутно выслушав рассказ о том, какая она стерва.

Ещё сильная и независимая женщина, которая стремится быть главной в отношениях сильно рискует подцепить Альфонса, пикапера или психопата который ещё и жить будет за её счёт. Такой персонаж будет пользоваться ей, её ресурсами, связями и благами внушая, что трон её, а сам будет сидеть на этом троне.

Справедливости ради так же отмечу, что «мамку» в отношениях ищут себе далеко не все мужчины. Это особый тип, психологически травмированных мужчин, обычно передавленных в детстве собственной тираничной и жестокой матерью или бабушкой, если воспитывала бабушка. Реже, те, кого сильно травмировала женщина в предыдущих отношениях. Но это история больше про “отомстить всем женщинам”, крайне нездоровая вещь. Психологически же здоровый мужчина, чувствует себя не ловко в ситуации, когда его пытаются «загнать под каблук». Они стремятся скорее к тому, чтобы быть главными в отношениях и не зависить от женщин.

недопополамщики

Модель иллюзии равноправия, когда мужчина и женщина живут в складчину и делят расходы “на пополам”.

Модель безответственных мужчин и не разумных женщин.

Здесь также могут возникнуть возмущения, но я сейчас вам объясню в чём подвох в данной системе. Речь пойдёт именно об иллюзии равноправия, которая заключается в том, что мужчина переложил часть своей финансовой ответственности на женщину, но при этом придерживается мнения «я мужик» и женщина «должна» вести быт, обслуживая его как бытового инвалида.

Очень удобная для не очень успешных и безответственных мужчин модель. Часто в такие отношения также попадают не уверенные в себе, травмированные прошлыми отношениями женщины. Иногда женщины, которые росли без отца. Или женщины, которых бросили с ребёнком, а помочь было не кому (уязвимые категории). Такая женщина находит вроде нормального партнёра, соглашается на данную модель, в попытке доказать, что она не меркантильная сучка, а мужчина, не желающий расти, развиваться и нести ответственность с радостью на это соглашается. Ему же удобно, типа это такой современный подход всё вроде бы в норме. Но! Как только речь заходит о помощи в быту, тут он вспоминает старое доброе «я мужик» и это «женские обязанности», а не пристало такому принцу бабью роботу выполнять. В то же время свою мужскую работу по финансовому обеспечению семьи он либо не может, либо не хочет выполнять в полном объёме.

Вот и получается, что пополам, вовсе не пополам, а женщина несёт на себе большую часть обязанностей: детей рожать и воспитывать, дом и быт, готовить есть, убирать, работать, а траты пополам. В особо тяжёлых случаях все траты пополам, кроме женских: прокладки, одежда, косметика и т.д. (это только за её счёт, она же не меркантильная). Ведь её работа по дому, это же не работа, а обязанность, как считает мужчина, сидящий на своём троне.

В исключительно тяжёлых случаях такие мужчины ещё и рассуждают, что если женщина ничего не просит, то подарки ей дарить не нужно, ухаживать за ней не нужно и так же всё нормально, женщина молчит не скандалит. А в случаях клинических, вообще можно от таких мужчин ещё услышать фразу: «А зачем тебе дарить цветы? Ведь они дорогие, праздника нет… Все же в отношениях нормально!» Мысль ободрать клумбу или нарвать ромашек (совершенно бесплатно) в поле в голову к такому пополамщику, конечно же не приходит. В его мире женщине нужно дарить цветы, когда он накосячил, типа она кричать так меньше будет. Очень смешная «не женская» логика. Хотя большинство женщин, наверное, со мной согласятся, в мысли о том, что, если мужчина серьёзно накосячи цветы уже не помогут.

Отношения такие обречены на развал, изначально. Ведь её партнёр пополамщик он же «я мужик» сидит на своём троне и места для неё там нет. Пополамщик, кстати, очень сильно рискует, потому, что такой женщине однажды может встретиться другой человек, который поведёт по отношение к ней себя как мужчина. И именно в этот опасный момент у неё включится режим поиск достойного партнёра, переоценка ценностей, и размышления на тему, а на кого собственно я трачу свою жизнь. И даже если такая женщина сразу не уйдёт, не побежит изменять пополамщику, продолжит играть в эту игру «типа всё по справедливости» режим уже включён, механизм запущен. В таких отношениях их по факту уже трое: она, «пополамщик» и тот, кто уделил ей внимание, проявил заботу, возможно чем-то помог или что-то подарил, или поддержал в трудную минуту и т.д. На фоне партнёра пополамщика, который плюёт на её потребности второй мужчина будет смотреться как рыцарь, естественно разум женщины будет тянуться к тому, с кем ей хорошо и комфортно. И тут два варианта развития событий. Первый, женщина продолжит жить с пополамщиком, даже верность ему сохранит на физическом уровне, а тот второй мужчина превратится в её разуме в недостижимый идеал, в некий такой образец достойного мужчины, возможно даже они будут просто дружить или вовсе перестанут общаться это уже не важно. На троне её основного партнёра (мужа) так и будет сидеть сам пополамщик, наивно пологая, что раз женщина молчит, значит всё нормально в их отношениях. А вот на свой трон, она бессознательно посадит второго мужчину, а пополамщик останется не у дел.

И второй вариант исхода событий. Более порицаемый до сих пор общественным мнением, особенно старшим поколением наших родителей и дедов, если второму мужчине нужна будет данная женщина он с лёгкостью её отобьёт.

Пополамчики в большинстве случаев, потом будут носиться, подымать общественное мнение рассказами про «я для неё всё делал…», «это всё потому, что все женщины меркантильные и у него денег больше…». В особо тяжёлых случаях «это по тому, что у него член больше…» и т.д… Но так и не поймут, что причина была в том, что он посадил себя на свой трон, а для женщины там не осталось места. И истинная причина в том, что женщине не уделяли должного внимания, плевали на её потребности и она почувствовала себя лишней и не нужной в отношениях с пополамщиком.

Редко бывает третий вариант исхода событий так называемый «побег». Женщина, задавленная общественным мнением, прекратит общаться со своим идеалом, заблокирует, уедет далеко, чтобы спасти семью, которой по сути уже нет. Но потом бессознательно найдёт причину для развода. Или уличит мужа пополамщика в измене или найдёт ещё какую-нибудь причину и всё-таки уйдёт. Она будет жить в поиске своего идеала, который похож на того человека (второго мужчину).

Подытожу всё изложенное выше. Как вы уже поняли для построения здоровых, счастливых и стабильных отношений нужен баланс, взаимность и понимание друг друга. Если мужчина посадит на свой трон свою женщину, сделав из неё Императрицу, а женщина посадит на свой трон своего мужчину, назначив его Императором, тогда в отношениях наступит баланс. Любой перекос и эгоизм ведут к разрушению баланса, а соответственно и к краху отношений. Поэтому постарайтесь максимально услышать своего партнёра, но не забывайте о своих потребностях. И помните, что отношения — это «танец для двоих». В одиночку выстроить здоровые отношения не выйдет, этого должных хотеть оба партнёра.

Да прибудет с нами Сила!

С уважением, Маргарита!