ХТО ГОЛОВНИЙ У РОДИНІ ТА ВІДНОСИНАХ?

Кожен з нас мріє вибудувати такі відносини, щоб у них панували взаєморозуміння та гармонія з партнером, але на жаль, у сучасному світі дуже часто цього не так вже й легко досягти. До того ж існує безліч думок, суджень і навіть навчань, хто ж має бути головним у стосунках та сім'ї, щоб вони були довгостроковими та гармонійними. У цьому матеріалі ми розберемо цю тему з погляду світового балансу.

Забігаючи на перед скажу, що думка, представлена тут може сильно розходитися з загальноприйнятими поняттями з приводу того, хто ж у відносинах головний, а хто ведений. Прочитавши цей матеріал повністю, ви відкриєте собі одну з великих магічних таємниць. Вона проста і елементарна, очевидна, але до застосування якої не кожен зможе вдатися до своїх усталених поглядів на те, як мають виглядати здорові стосунки в парі.

Для початку скажу не дуже зрозумілу, але важливу річ, яка переверне ваше розуміння про природний порядок речей і зламає сучасний стереотип, що устоявся в нашому суспільстві про те, що всі люди рівні і чоловіки, і жінки. Хай вибачать мені феміністки, які борються за права жінок. У той же час, «полум'яний привіт» м'язовим представникам патріархального суспільства, які століттями ущемляли права жінок, вважаючи останніх слугою для виконання своїх хотівок, у тому числі еротичного плану. Особисто вас тут ніхто вихваляти не стане і не сподівайтеся!

Чоловіки та жінки не рівні, вони різні: фізіологічно, психологічно, ментально тощо! Так було закладено Природою!

Це зовсім не означає, що хтось поганий, а хтось добрий. Вони рівноцінні, але не рівні! Ми спочатку різні створення та точка! Прийміть цей факт і вам відразу стане легше розуміти, чому ваш партнер «не чує вас», «не розуміє вас», «реагує не так» і т.д. і т.п. Ви спочатку говорите «різними мовами»! Ви думаєте, якщо представник протилежної з вами статі людина, що говорить однією з вами мовою мови, він правильно розуміє вкладені вами смисли в слова. Але немає! Тут є нюанс і прихований він у різниці ментальної конструкції розуму чоловічого та жіночого, а відповідно і у сприйнятті тих самих слів по-різному.

Це основна та першочергова причина будь-якого непорозуміння у парах. Непорозуміння посилюється, якщо люди недостатньо чесно і відверто говорять один з одним, у тому числі про те, що і кого ображає, що не влаштовує. А також, що і хто і в якому контексті сприйняв (чи правильно сприйняв). Таємні образи, підозри та недовіра ще більше руйнують відносини і ведуть пару до кризи, з якої не всі вибираються. І тут ми намацали ще одну причину більшості зрад, розлучень та розлучень. Егоїзм одного з партнерів та повне незадоволення потреб іншого вірна дорога до того, що пара розпадеться. І не має значення, хто тут був «тиран», а хто «жертва», чоловік чи жінка. Було порушено баланс, а це ніколи не закінчується добре!

ТАК, ЧИЙ Ж ТОДІ ТРОН?

Трон звичайно ж повинен бути один, подумає багато хто з вас?! І так і ні! Це складна і водночас дуже проста істина. Як це зараз поясню.

У кожного з вас має бути свій трон у стосунках!

Це не означає, що чоловік собі одягне корону на голову і почне думати, що він головний, а жінка одягне її собі. Це шлях у нікуди і вічна боротьба за право носити «вагомішу корону»!

Тільки стосунки у повному балансі буду повноцінними та щасливими. А це означає, що у чоловіка має бути трон для його коханої жінки, а у жінки має бути трон для свого коханого чоловіка. Вони коронують одна одну, а не себе коханих! І такого простого балансу не так вже й легко досягти.

Один із найбільших ризиків у цій моделі – це перекіс балансу у спробі втілити цю модель у стосунках!

Ризик полягає в тому, що один з партнерів може мухлювати і користуватися своїм статусом за рахунок більшого кохання та прихильності другого.

Що робити у такому разі? Звичайно ж, говорити про свої потреби, обговорювати те, що вас ображає і те, що вам не подобається. А якщо ваш партнер вас не чує (або вдає, що не чує) – перестати його коронувати і забрати у нього трон.

Чи є ризик, що такі стосунки розваляться? Так звичайно є! Але запитайте себе: «Чи готовий я витратити безцінні роки свого життя на людину, яка тільки бере і не віддає нічого замість цього?». А потім чесно дайте відповідь самі собі на нього.

Дана модель може послужити лакмусом ваших стосунків, індикатором порядності вашого партнера, вона ж може з блискавкою розбити ваші «рожеві окуляри» стеклами всередину. І тоді ви побачите справжню особу людини, з якою могли прожити багато років. І тут не потрібно шукати чи призначати винних, займатися саме копанням чи думати, що ви там зробили не так. Все просто, адже! Ваш партнер або готовий на рівноцінний обмін з вами, або ні, і вас просто використовують, тому що так зручно!

Але, наголошую, завжди слід спробувати спокійно, без претензій обговорити те, що вас турбує. Якщо ви потрапили в ситуацію, коли ви все обговорили, домовилися, але людина хитро мудро продовжує гнути свою лінію. Ваш партнер живе за принципом "я більше так не буду, але й менше теж", тоді робіть висновок. І ні, вам не здалося! І ні, ви собі не придумали, як вам це намагаються вселити! Вас саме використовують!

Зрозумійте, якщо ви кажете своєму партнерові про свої почуття, а він (вона) типу такий зрозумів, що вас кривдить, навіть попросив прощення. Потім сказав вам, що більше так не чинитиме, але слідом робить все те ж саме, як і розмови не було вашої… людина не забула, їй просто начхати на ваші почуття і на троні її давно сидите не ви! У кращому разі на ньому сидить він сам через власне роздуте его, в гіршому там сидить інша людина, а ви зручний тимчасовий варіант для комфортного життя!

Гірка правда життя, яка сподобається далеко не кожному, хто прочитає цей матеріал! Але ж ми тут зібралися, щоб стати щасливими, чи не так?!

А якщо один партнер вампірить енергетично іншого і тиранить, якщо одному начхати, а інший тільки вкладається, якщо один любить, а інший дозволяють себе любити і користується, то це вже не стосунки, а співзалежність. З неї краще вийти поки не пізно, щоб потім не було гірко і прикро за безцільно прожиті роки. У світі мільярди людей, полови з них протилежної статі. І поки ви витрачаєте час на того, хто вас не любить і не цінувати, десь ходить так само, як ви людина. Зі схожою історією людина, яка могла б з вами вибудувати здорові щасливі стосунки в гармонії та балансі, але її місце посідає інша чи інша, поки ви все це терпите. Пам'ятайте про це.

Іноді магія полягає не в змовах, приворотах і ритуалах, а в елементарних загальнолюдських речах і явищах! Але багато хто не бачить істин, які у них під носом, а шкода!

ЧОМУ ОДИН ТРОН НА ДВОЇХ НЕ ОК?

Розберемо загальноприйняті та найпоширеніші моделі побудови відносин та сім'ї у нашому пострадянському суспільстві. Класично їх лише дві. Найбільш поширена патріархальна і менш поширена матріархальна. Хоча є ще одна цікава категорія, я назву її недополомщики і про неї ми також поговоримо нижче.

Теми одностатевих шлюбів і тим більше, матерів одинаків тут торкатися не будемо!

Тому що це тема для іншої великої розгорнутої статті, за всієї поваги до вищезгаданих категорій.

ПАТРІАРХАЛЬНА МОДЕЛЬ ВІДНОСИН

Модель, у якій чоловік голова сім'ї, він головний у стосунках. Так звана модель, коли чоловік здобувач і годувальник, а жінка - хранителька сімейного вогнища.

Модель хороша, тільки коли чоловік досить зрілий, відповідальний та досвідчений.

Багато хто зі мною не погодиться, але в сучасному світі модель досить небезпечна і не завжди справедлива. Багато чоловіків незаслужено користуються так званими благами цієї моделі. Зараз поясню чому.

У класичному розумінні чоловік у цій моделі відносин повинен забезпечувати фінансово сім'ю настільки добре, щоб його жінка мала можливість не працювати, а займатися сім'єю та побутом. У кращому випадку мати хобі або ходити на роботу заради розваги, поки не набридне з можливістю звільнитися в будь-який момент. Але! Зазвичай чоловіки (йдеться не про всіх, є винятки), що кричать «я здобувач» заробляють або на рівних зі своєю партнеркою або (якщо жінці пощастило) вона заробляє більше. До того ж, є персонажі «що шукають себе» і взагалі безробітні, але при цьому він головний «я мужик», який сидить на шиї у своєї жінки, яка оре на двох трьох роботах, ще й змінює своїй дружині у вільний від «пошуку себе» час. Так ось, такий «голова сім'ї» часто живе як побутовий інвалід, тобто. у його світі жінка має прийти з роботи, приготувати поїсти, випрати його речі, прибрати в будинку, за дітьми дивитися (якщо вони є), а потім ще й надихнути його на еротичні подвиги у ліжку. Тому що він вважає, що жінка і тут йому винна і зобов'язана. А якщо вона втомилася, то це проблема жінки.

У таких відносинах, дуже часто (не у всіх), втомлена знесилена жінка, природно, не встигає виконувати всіх звалених на неї «повинна», не встигає стежити за собою так, щоб виглядати, як модель з глянцевого журналу і тим більше у неї немає натхнення задовольняти (а іноді й умовляти) такого чоловіка в ліжку. У свою чергу «ображений» і «обділений» він іде в інтернет, на вулицю і розглядає там інших красивих, доглянутих і часто оточених турботою інших чоловіків жінок. Він знаходить нудьгуючих дам і благополучно зраджує своїй дружині, його ж обділи. Він свій коханий сидить на цьому троні з величезною короною на голові та статусом «я мужик» і «у мене інстинкти», абсолютно наплювавши на потреби своєї жінки. Виходу таких відносин завжди два. Або стосунки розваляться рано чи пізно, тому, що жінка втомилася, або партнери доживуть до глибокої старості благополучно тихо ненавидячи один одного, гавкаючи як собаки кожного божого дня.

Є інший ще небезпечніший для жінки варіант подій у подібного роду моделі. Коли чоловік зловживає своєю владою, користуючись статусом "я мужик". Це коли жінка починає жити із чоловіком, який її повністю забезпечує, вона не працює і може виконувати свої безпосередні функції будинок, побут, діти. Але! Тут є ризик потрапити на аб'юзера, тирана чи психічно неврівноваженого чоловіка, який триматиме її фінансово, битиме, змінюватиме і знущатиметься з неї. Вона не зможе піти, бо має гроші, владу і вплив, а в неї немає нічого, навіть професії, щоб забезпечити себе самостійно. До того ж у разі розлучення такі чоловіки часто відбирають дітей з метою помститися жінці, принизити її, щоб зробити їй якомога болючіше.

Заради справедливості, скажу, що в такій моделі стосунків є небезпека і для самих чоловіків. У разі, якщо він дуже любить жінку, а вона класична «стерлядь», якій потрібні тільки його гроші. Адже на троні тут сидить вона, вселяючи йому, що він тут головний. У таких варіантах змінювати та користуватися ним буде така жінка.

І в дуже рідкісних випадках, якщо чоловік дуже любить свою адекватну жінку, то в таких відносинах все гладко. Але це вже історія більше про два трони, а не про один.

МАТРІАРХАЛЬНА МОДЕЛЬ ВІДНОСИН

Модель, у якій жінка голова сім'ї, вона головна у стосунках. Так звана модель, сильна та незалежна – «мамка».

Модель хороша (до певного часу), тільки для самоствердження скривджених чоловіками жінок.

Тут у мене можуть полетіти тапки від вкрай радикальних феміністок, але все ж таки я поясню логіку свого викладу. Ця модель вкрай шкідлива насамперед самих жінок. Чому? Так, тому, що вона дуже зручна для безвідповідальних слабких і хитрих чоловіків. Це ж так зручно, сидіти «під підбором» біля «мамки», яка все вирішує, жодної ініціативи, ніякої відповідальності, та ще й інші чоловіки, якщо поплачеться, такому персонажу поспівчують. Дружина - тиран, відрізала яйця, "бідний мужик". А тим часом дуже продуманий «бідний мужик» із радістю збагрив на психологічно травмовану чоловіком із минулої категорії стосунками жінку всю свою відповідальність. І поки така жінка живе за принципом «я сильна і не залежна» (бо на чоловіків покластися не можна) адже їй уже робили боляче, чоловік радісно повернувся в лоно мамки, тільки мамка молода і красива, а іноді ще й забезпечити його може. Дуже зручна модель, для чоловіка звичайно. Адже жінка тут живе, як у приказці: Я і кінь, я і бик, я і баба і мужик!

До того ж у відносинах, де жінка «мамка» рано чи пізно настає відсутності інтимної близькості з боку чоловіка. Він знайшов собі «мамку», а не дружину! А з мамками, не сплять! На мамку не варто, вибачте слів із пісні не викинеш! Чоловік також почне змінювати їй або ментально (форуми, сайти знайомств, соц. мережі та фото інших жінок), або фізично. А жінці такі стосунки рано чи пізно охолонуть. І тут два результати, або така жінка взагалі відмовиться від чоловіків, повністю розчарувавшись у представниках протилежної статі, або зустріне гідного чоловіка і поверне такого партнер додому до його мамки, якщо вона ще жива, принагідно вислухавши розповідь про те, яка вона стерва.

Ще сильна і незалежна жінка, яка прагне бути головною у відносинах, сильно ризикує підчепити Альфонса, пікапера або психопата, який ще й жити буде за її рахунок. Такий персонаж користуватиметься їй, її ресурсами, зв'язками і благами вселяючи, що її трон, а сам сидітиме на цьому троні.

Заради справедливості також зазначу, що «мамку» у стосунках шукають собі далеко не всі чоловіки. Це особливий тип, психологічно травмованих чоловіків, зазвичай передавлених у дитинстві власною тиранічною та жорстокою матір'ю чи бабусею, якщо виховувала бабуся. Рідше ті, кого сильно травмувала жінка в попередніх відносинах. Але це історія більше про "помститися всім жінкам", вкрай нездорова річ. Психологічно ж здоровий чоловік, почувається не вправно в ситуації, коли його намагаються «загнати під підбор». Вони прагнуть швидше бути головними у відносинах і не залежати від жінок.

недопопаломщики

Модель ілюзії рівноправності, коли чоловік і жінка живуть у складчину і ділять витрати на навпіл.

Модель безвідповідальних чоловіків та нерозумних жінок.

Тут також можуть виникнути обурення, але я зараз вам поясню в чому каверза в даній системі. Йтиметься саме про ілюзію рівноправності, яка полягає в тому, що чоловік переклав частину своєї фінансової відповідальності на жінку, але при цьому дотримується думки «я мужик» і жінка «має» вести побут, обслуговуючи його як побутового інваліда.

Дуже зручна для не дуже успішних та безвідповідальних чоловіків модель. Часто в такі стосунки також потрапляють невпевнені у собі травмовані минулими стосунками жінки. Іноді жінки, які росли без батька. Або жінки, яких кинули з дитиною, а допомогти не було кому (уразливі категорії). Така жінка знаходить на зразок нормального партнера, погоджується на цю модель, намагаючись довести, що вона не меркантильна сучка, а чоловік, який не бажає рости, розвиватися і нести відповідальність з радістю на це погоджується. Йому ж зручно, типу це такий сучасний підхід начебто в нормі. Але! Як тільки мова заходить про допомогу в побуті, тут він згадує старе добре «я мужик» і це «жіночі обов'язки», а не личить такому принцу бабу роботу виконувати. У той же час свою чоловічу роботу з фінансового забезпечення сім'ї він або не може або не хоче виконувати в повному обсязі.

Ось і виходить, що навпіл, зовсім не навпіл, а жінка несе на собі більшу частину обов'язків: дітей народжувати і виховувати, будинок і побут, готувати їсти, прибирати, працювати, а витрати навпіл. У особливо важких випадках всі витрати навпіл, крім жіночих: прокладки, одяг, косметика тощо. (це тільки за рахунок її, вона ж не меркантильна). Адже її робота по дому, це не робота, а обов'язок, як вважає чоловік, який сидить на своєму троні.

У винятково важких випадках такі чоловіки ще й міркують, що якщо жінка нічого не просить, то подарунки їй дарувати не потрібно, доглядати її не потрібно і все нормально, жінка мовчить не скандалить. А у випадках клінічних взагалі можна від таких чоловіків ще почути фразу: «А навіщо тобі дарувати квіти? Адже вони дорогі, свята немає... Все ж таки у відносинах нормально!» Думка обдерти клумбу або нарвати ромашок (абсолютно безкоштовно) у поле в голову до такого паломника, звичайно ж не приходить. У його світі жінці потрібно дарувати квіти, коли він накосячив, типу вона кричати так менше буде. Дуже кумедна «не жіноча» логіка. Хоча більшість жінок, напевно, зі мною погодяться, на думку про те, що, якщо чоловік серйозно накосячи квіти вже не допоможуть.

Стосунки такі приречені на розвал, спочатку. Адже її партнер-поломник він же «я мужик» сидить на своєму троні і місця для неї там немає. Поломальник, до речі, дуже сильно ризикує, тому що такій жінці одного разу може зустрітися інша людина, яка поведе по відношенню до неї себе як чоловік. І саме в цей небезпечний момент у неї включиться режим пошук гідного партнера, переоцінка цінностей і роздуми на тему, а на кого власне я витрачаю своє життя. І навіть якщо така жінка відразу не піде, не побіжить зраджувати пропалом, продовжить грати в цю гру «типу все по справедливості» режим вже включений, механізм запущений. У таких стосунках їх за фактом уже троє: вона, «поломник» і той, хто приділив їй увагу, виявив турботу, можливо чимось допоміг чи щось подарував, чи підтримав у скрутну хвилину тощо. На тлі партнера паломника, який плює на її потреби другий чоловік виглядатиме як лицар, природно розум жінки тягтиметься до того, з ким їй добре і комфортно. І тут два варіанти розвитку подій. Перший, жінка продовжить жити з паломником, навіть вірність йому збереже фізично, а той другий чоловік перетвориться в її розумі на недосяжний ідеал, на такий зразок гідного чоловіка, можливо навіть вони будуть просто дружити або зовсім перестануть спілкуватися це вже не важливо. На троні її основного партнера (чоловіка) так і сидітиме сам паломник, наївно покладаючи, що раз жінка мовчить, значить все нормально в їхніх стосунках. А ось на свій трон, вона несвідомо посадить другого чоловіка, а паломник залишиться без роботи.

І другий варіант результату подій. Більш засуджений досі громадською думкою, особливо старшим поколінням наших батьків і дідів, якщо другому чоловікові потрібна буде дана жінка, він з легкістю її відіб'є.

Пополамчики в більшості випадків, потім носитимуться, підніматимуть громадську думку розповідями про «я для неї все робив…», «це все тому, що всі жінки меркантильні і в нього грошей більше…». В особливо важких випадках «це з того, що в нього член більше…» і т.д… Але так і не зрозуміють, що причина була в тому, що посадив себе на свій трон, а для жінки там не залишилося місця. І справжня причина в тому, що жінці не приділяли належної уваги, плювали на її потреби і вона відчула себе зайвою і не потрібною у стосунках із пропалом.

Рідко буває третій варіант результату подій так звана втеча. Жінка, задавлена громадською думкою, припинить спілкуватися зі своїм ідеалом, заблокує, поїде далеко, щоб урятувати сім'ю, якої, по суті, вже немає. Але потім несвідомо знайде причину розлучення. Або викриє чоловіка паломника в зраді або знайде ще якусь причину і все-таки піде. Вона житиме в пошуку свого ідеалу, який схожий на ту людину (другого чоловіка).

Підсумую все викладене вище. Як ви вже зрозуміли для побудови здорових, щасливих та стабільних стосунків потрібен баланс, взаємність та розуміння один одного. Якщо чоловік посадить на свій трон свою жінку, зробивши з неї Імператрицю, а жінка посадить на свій трон свого чоловіка, призначивши його Імператором, тоді у стосунках настане баланс. Будь-який перекіс та егоїзм ведуть до руйнування балансу, а відповідно і краху відносин. Тому постарайтеся максимально почути свого партнера, але не забувайте про свої потреби. І пам'ятайте, що стосунки це «танець для двох». Поодинці вибудувати здорові стосунки не вийде, цього повинні хотіти обидва партнери.

Хай прибуде з нами Сила!

З повагою, Маргаріто!